Jane的共享空间

    好一段时间上不了网，终于能够连上的时候，我跟同事笑言，突然发现生命有了意义。

    这话到底夸不夸张？

    最近都很忙，忙得像陀螺一样的转个不停却不知道自己忙碌的意义。每天重复着琐碎而毫无技术含量的工作，还要在心里不停地用“是金子总会发光的即使是扫地我都会扫的比别人好”的话来安慰自己。一边对着周围的每一个人陪着笑脸忍受着别人说的“你这样的学历来做这些真是屈才啊”，一边还不得不做好身边那些让我烦到不行的事情。所以不能怪我会这样质疑，这样的生活有没有意义？

    以前总会对未来有很多的想法，尽管未必现实，但至少让我充满希望。然后现在我却害怕这样似乎能够一眼看得到头的生活。没有改变，没有高潮。也许现在说这些话真的是为时太早了，相对于以后漫漫几十年来说，这短短不到一年仿佛眨眼就过的时间真是不值得一提。但是对于当下的我来说，这种状态却会逼人窒息。只能用无所事事地逛论坛看帖子下日剧跟别人胡侃来调和，只能用表面的安定和内心的反叛叫嚣去发泄。

    射手座是不是一个永远都无法安定的星座？在拥有了别人祈望的安稳顺利之后，我突然渴望另外一种不同的生活。又或者说，我渴望的，只是改变。

    前两周趁着有个信用卡活动去了一趟香港，虽然不是第一次了，而且上次去的时间也远远比这次久，可是只有这一次，我才真正发现了香港的好——应该这么说，去了一趟香港，才终于明白了女人赚钱的意义。
     喜欢购物，喜欢有着似乎无穷选择的购物，喜欢有着无穷选择而且又能转化为有效需求的购物，这样的女人真的可以把香港当作天堂。价钱比国内便宜了100不止的大牌护肤品和化妆品，再加上0.883的汇率，套用我去之前的一句话就是：女人去了香港是会疯的。
    好吧，尽管只有短短两天，再去掉路上的时间睡觉的时间和去Ocean Park的时间，剩下用来买东西的时间真的是少之可怜（相对我这种购物欲望一下爆发的人来说）。但还是扫到了不少好货。尽管提着一大袋名牌化妆品走在尖沙咀累到想吐的我心里暗下发誓两年内不再来香港，可是不出两天我又开始想念起DFS里的护肤套装海港城的FANCL和H&M铜锣湾街头满布的SASA还有那些还来不及看清楚面目的好东东OTL
    如果说这叫做败家的话，那么应该说败家是会让人上瘾的，回来两周后仍未能消退的强大的购物欲便是最好的证明。
    ma，败家也没有什么不好吧，至少当我拖着所有东西回到宿舍看到那满桌的战利品，心里的满足感简直无法形容。
   经济学里不是有句话么？货币的价值是在流通中实现的。
   That's the truth。

 

 

 

    似乎这年头真的很流行晒客,于是今天被论坛上一帖子突然刺激了一下的Jane,也开始晒起包包里的宝贝来。
    有人说，从一个女人包包里的东西就能够看出她的秘密。不过等我把随身包里所有的东西倒出来摆好之后才发现，唯一的感觉就是——
    难怪我每天都觉得包很沉～OrZ
    钱包、手机、MP4、镜子、杂物包、纸巾、钥匙、雨伞、湿纸巾、护手霜、地铁月票、润喉糖、吸油纸。每一样都不重，每一样也都觉得非带不可，于是加加总总也就成了不少的重量。
    需要带着钱才会有安全感，需要有手机才能不孤单，需要有音乐和文字才会感觉安心，需要带着这样那样的东西才敢出门，去面对这未知的世界和一个人的生活。
    有段时间很喜欢那个日本的高木直子，一直想要知道那些简单文字和图画勾勒出的一个人在东京打拼和独自生活五年的情景，会不会跟我现在或是将来很像？
    经过了短暂的休息，似乎心情也有了不同的变化。无论好坏，明天始终要过。
    今日　も　元気　ですよ！

 

包包里的东东

 

   

杂物包里的东东

 

 

    

     从明天起，做一个幸福的人
　　喂马，劈柴，周游世界
　　从明天起，关心粮食和蔬菜
　　我有一所房子，面朝大海，春暖花开

　　从明天起，和每一个亲人通信
　　告诉他们我的幸福
　　那幸福的闪电告诉我的
　　我将告诉每一个人

　　给每一条河每一座山取一个温暖的名字
　　陌生人，我也为你祝福
　　愿你有一个灿烂的前程
　　愿你有情人终成眷属
　　愿你在尘世获的幸福
　　我也愿面朝大海，春暖花开

    这两天的心情真是糟糕透顶,冲动的时候不停地爆粗,似乎这样就能够让心里的愤怒减低一点;又很想来一篇<发泄之PF版>,因为心里有太多可以说不可以说的话想要倾泻出来。
    记得很久以前看《东京塔》的时候里面有句印象很深的话：人从一生下来就是在不断地被伤害，从出生时的无暇到离去时的伤痕累累。当时看到的时候心里只是觉得，每个人要想在这个世界上生存下去，代价之一就是不断地受伤，自己给的别人害的，无一幸免。在踏入这个社会之前，我以为我已经足够明白，人是可以为了自己的利益去做任何事情的，即使这样会对周围的人造成伤害。我以为只要这么想着了，在真正面对那些恶心的事情时才可以足够淡定而清醒。只可惜，我还是太过年轻，骨子里的那份血性和冲动让我无法去冷静地面对一个在背后捅你一刀还能道貌岸然地装作为你着想的人，即使我的面上能够若无其事但是心里却怎么也无法平静。
    我不是害怕伤害，而是痛恨虚伪，痛恨自己的生活受人摆布。
    即使知道无论是谁都终将向生活低头，但我却无法容忍是在别人的所谓“指引”下去走我的路。
    尽管这样的事情并不是第一次，我也早不是当年那个一味莽撞的孩子，尽管那些所谓的“成熟”的思想一直告诉我应该怎样去沉默，我还是无法停止心里的愤怒，和想要反击的欲望。
    No one can control me, even anybody.
    不要因为眼前的困境而停滞不前，没有人可以让你绝望。
    我需要的，从来都是自己给自己勇气。